Ну вот, даже кофе приличному человеку выпить не дают! Утро коту под хвост.
В двери сначало раздавалось мерное, вежливое постукивание. Затем настойчивые удары. Потом — барабанная дробь, как будто дятел в лесу долбится. Головой, что ли, он там стучит?
Нет, врешь, не возьмёшь! Прочувствуй сначала момент. Насладись, так сказать. А то! К тебе на ПМЖ пришел личный армагеддец!
Упорный, однако. Хотя, знаю своего Галчонка! Бодрит знатно. Тут и до канадской границы добежишь, плавали, знаем!
Кофе манил, кофе обещал. Рядом исходили ароматом горячие гренки с сыром. Мой личный рай.
Даже жалко его, болезного.
Оба- на! Необычный поворот. Говорила Христина Гавриловна, не надо было брать первый этаж. Я, правда, решетки на окна поставил, но…
Андрей , ухватившись за прутья, печально взирал на меня с улицы, как бабуин Боря в зоопарке.
С Борей знаком лично, регулярно вожу племянницу Галчонка в зоопарк. С Борей они лучшие друзья. Блин, надо было племянницу тоже внедрить, но… но я не садист, это было бы чересчур.
— Слышь, будет уже. Забери её, а?! Богом прошу.
По- мефистофелевски поднимаю правую бровь. Делаю жирный » кусь» от гренки. Отхлебываю кофе
Блин, как- то нехорошо получается, невежливо, негостеприимно. Предложить ему, что ли? Хотя ни чашка, ни тарелка сквозь прутья не пролезут.
— Да не возжелай жены ближнего своего! Фразу произношу патетически, назидательно.
— Да согласен на все сто! ( Милейший, ещё неделька и ты согласишься на все триста).
— А что так? Ты, помнится, вещал, что я лох, такую бабу прое…л.
Да кто ж знал! Не, видон у неё, конечно, суперский! ( Суперский? Галчонок — нимфа, богиня, сильфида! Не, мужик, маяться тебе ещё неделю. Нет, две!)
Но носки! Скажи, как ты с ней жил?! Откуда у бабы могут быть такие носки?!
Носки — это собственность Васи. Вася у нас бегун. Профи. За умеренную плату согласился поделиться носками аккурат после пробежки. Недельной.
— А треники? Баба в трениках, протёртых на коленках?! Тут, прости Господи, ориентацию поменяешь!
Поменяешь, родимый, поменяешь. Ты у меня всё поменяешь.
— Понимаю, виноват. Может, решим как- нибудь?
Расправляюсь со второй гренкой. Допиваю кофе. Направление разговора начинает меня интересовать, причем сильно. Главное не подать виду.
— Твои предложения?
— Черкани сумму отступных.
— Отступных? Поднимаюсь, делаю вид, что ухожу.
— Ты, брат, святой! Может, договоримся? Как ты вообще жил с этой компашкой? И вообще, предупреждать надо!
— Предупреждать? Когда ты уводил мою жену, тебя надо было о чем- то предупреждать?
— Ну, намекнул бы! О тесте с тёщей.
— А что, плохой сюрприз вышел?!
— Отличный! Твой тестюшка каждый день на волынке играет по ночам?
Геннадий Иванович , дайте я вас расцелую. Убойно сработано!
— Ну почему каждый день? Иногда его пробирает на варган. Или литавры. Он вообще очень разносторонняя личность. И, кстати, это теперь ТВОЙ тесть
Тело за окном придушенно взвыло.
— А Христина Гавриловна? Она всегда за экстремальный ЗОЖ? Даже по ночам?
Ну, теперь твоя теща ты и разбирайся!
— Ну, давай поговорим, а?! Мне уже снятся кастрюльки с упаренной мочой и склянки с куриным помётом!
Хм, помет — это что- то новенькое.
— Втемяшила себе в башку,что помогает от облысения. За мной чуть ли не гоняется с этими склянками.
— Ну, поговорим. Половина бизнеса. Документы начинаем оформлять сегодня.
— Ты ох..ел?!
Не хочешь, не надо. Жить тебе тогда под звуки волынки напополам с варганом и бульканьем кастрюльки с мочой на плите, с башкой, обмазанной куриным помётом. И с красавицей в растянутых трениках.
— Она мне холодильник сломала !
— Да ну?
Она ж целую ночь храпит так, что дверцу мотает не по- детски!
— Это у нее бывает. Но не проходит.
Раздался стук падающего тела.
Всё, клиент дозрел. Недаром моё коллекторское агенство » Нестандартный подход» имеет солидную репутацию в определенных кругах. Семейный бизнес: жена, тесть, теща. Нет, подрастет племяшка, надо брать. Уж больно хорошо реп читает. Под звуки медных монет по стеклу.
Спасибо за лайк
